Espero que algún día leas esto. Es para vos.
Te busqué tanto tiempo, tanto, que ahora que te fuiste siento que el destino no es destino. No hay fin, no hay una pared, sólo hay un increíble desierto, y yo en el medio. Nunca planifiqué nada a tu lado, sin embargo, me siento perdida. Siento que no tengo motivos para hacer nada. Lo hago y ya: mi trabajo, mis actividades, esto. Lo hago porque pinta y chau. No me interesa.
Cuántas cosas quedaron por decir, muchas. Tengo más dudas que lágrimas, y eso es interesante.
Y qué paradoja. La última ópera que vi decía, casi al final: «nos separaremos cuando crezcan las flores». Ese día pensé mucho en vos, y lloré, porque es obvio que nuestro amor era puro invierno. Ahora es primavera y ya no estamos juntos. (alguna vez lo estuvimos?). Mimí decía: "Ojalá el invierno durase eternamente". Me encantaba morirme de frío al lado tuyo.
Mi vida no tenía rumbo alguno pero fui tan feliz, tan feliz! Si supieras lo que significaban tus besos para mi. Y te juro que no me di cuenta hasta que terminó. No por histérica, sino porque negué mucho tiempo que te quería, porque estaba llena de miedos, de traumas, de vos.
Te busqué, sí, mucho tiempo. Te escribí, te escribí bocha de veces en words que no tenían mucho sentido. Eras ese ex dramático que vivía deprimido. Ahora que te conozco todo, me doy cuenta de que mis primeras impresiones sobre vos no estaban tan erradas. Pero sí, eras ese personaje que me revolvía los sesos con tus idas y vueltas. Y yo era ésa que siempre quise ser: la que estudiaba psicología, la tranquila, la perfil bajo, que no tenía muchos amigos pero que siempre tenía hombres a su alrededor. Cualquiera.
Te vi, te vi bocha de veces antes de ese 10 de marzo (es la primera vez que anoté una fecha de ese estilo en mi agenda). Te vi en los cumpleaños de tu amigo y en esa fiesta privada. Por qué nunca te dije nada? No sé, pero te fiché y nunca pude sacarte de mi cabeza. En el último cumpleaños (y eso si que no me olvido más) pusiste FFTL y posta, posta, creo que con eso me enamoré.
Mentira. Me enamoró tu independencia, tu frialdad cálida. Me enamoró verme en vos. Eras como yo en tantas cosas, muy. Me enamoró tu dulzura cuando hablás. Cuántos pelotudos me hablaban con dulzura? Varios, ninguno me despertó lo que vos me despertaste.
Fuiste único aunque habían algunos más en mi vida. Nunca me voy a olvidar ese día en que le corté a un chabón por irme a tu casa. Malísimo, lo sé, pero sabía que con vos la iba a pasar bien, sin dudas... y te quedaste dormido.
Me encantaba estar en tu cama. Me encantaba llenarte de besos, sentir tu piel contra la mía. Me encantaba mirarte a los ojos, tenías siempre los ojos perdidos en los míos y eso me fascinaba. Nunca me habían pasado cosas así, nunca. Me hacías reír y también me hacías llorar. El equilibrio me surgía espantosamente saludable. Y sí, me cuesta admitirlo pero fue la primera vez que no sentí la necesidad de estar con otra persona. Tu amor, tu poquísimo amor me era suficiente. Fui una estúpida y lo admito, pero hay cosas que nunca pude controlar. Los sentimientos siempre me ganan a pesar de mi frialdad.
Amores no correspondidos tuve miles, posta, no es la primera vez. Pero nunca tuve tanta conexión con alguien como la tuve con vos. Y ahora lloro como una pelotuda porque siento que nunca más voy a sentir cosas lindas, y nunca las voy a poder compartir con vos. Me duele, me arde el pecho, lloro, no como (POSTA, no como!), no le encuentro sentido a nada. No quiero estar con nadie, y sabes que podía garcharme a cualquiera, pero no lo siento. Podría juntar a todos los que rechacé mientras estaba pensando en vos, pero no, acá estoy, escribiéndote, dedicándote la canción más linda que escuché en años, sabiendo que probablemente nunca me leas.
Y quiero que sepas que nunca me imaginé un futuro con vos. Nunca me imaginé con hijos, ni nada de eso. Yo sabía que esto tenía fecha de vencimiento, pero nunca creí que se iba a terminar (siempre uno estira los alimentos, los sentimientos, las situaciones, todo por un poco más de esperanza).
Odio los finales, los detesto, siempre lo dije, y creo que por eso tampoco tuve el valor de dejarte aun sabiendo que la situación me hacía mal. Yo supe que no me querías. Y si me quisiste, digo, cómo es que el amor nunca prevalece entre las situaciones? Te quise, mucho te quise, y saber que no pudiste jugártela por mi me seca el corazón. Estoy así, sí, seca. Me siento desérticamente rota. Necesito unas gotas de tu amor, de tu egoísmo, de tu culpa.
Supongo que esta es mi despedida. Son cosas que nunca pude decirte, y acá quedan, enterrados en internet.
Me imagino reencontrandonos en un tiempo, pero yo soy así, me olvido rápido. Todo esto va a quedar sepultado y no sé, quién sabe, la vida y sus parajes que no entiendo.
Es algo impredecible, pero al final está bien, espero que tengas el tiempo de tu vida.
(te quiero y para siempre)
V.
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